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己の愚かさについて考えなくてはいけなくなった。

今まで自分が潔白だと思っていたが、本当に最低なことをしていたということに気づいた。落ち込んだりする権利ない。軽蔑すべき人間でした…。目の前のことで目がくらむ、芯のない人間。許されようという魂胆が気色悪いです。こんな奴のくせに人の優しさや助けを欲していることが気持ち悪い。どうやったら真人間になれるのか？と考えたが、真人間にはなれませんので、一生このことを反省して同じことを繰り返さないように生きていくしかないです。

私は、自分のことが好きかもしれない、私にとっても大好きな人に告白をすればよかった。なのに、昔好きだった人（今は好きではないのに）（その人の友人）に好きだと言った。それが１年前。間違えていた。そして私の好きな人はそれを知ってしまったかもしれない。ていうか自分の好きな人が隠れてこういうことやってたらほんと失望だろ、信じられないだろ、なんでそんなことやったんだ。まるでその人に振られたから代わりにあなたで埋め合わせしたい、みたいじゃん。失礼極まりない。（でも自分にとってはその人に好きと言うことで、自分がその人に抱えている幼稚な憧れや嫉妬、憎悪の感情と区切りをつけるためであった。）なんか最低です。笑えない。

なんか私もちゃんと人間でちゃんと最低でした。やってバレることはしないに限る。これからどうやって振舞ったらいいんだ。ちゃんと大切な人ファーストで物事を考えていかないといけない。