6/8 と、雑念

好きな人に会えました、終電で帰ります。(お腹いたい)

好きって言った、終電ギリギリすぎて全然ちゃんとは言えなかった、冗談だと思われたかも、それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰えれるの？って言ってはぐらかされた、なんなの

帰れるの？って、そうじゃないよって、でもありがとう、好きだよ

松屋の肉は油っぽくてむりだったけど

言えたからいいんだ、私はあなたのことが好きだから

お腹いたい……スカート履いて脚冷えた……慣れないもの食べてお腹いたい…

私の育ちがいいばっかりに、チェーン店の牛丼食うとお腹痛くなることがわかった。

顔の前で手振りながら、○○さん、好きですって言って、「それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰れるの？」って反射的にはぐらかされて、相手の肩に身を寄せちゃって、駅員さんに終電の時間聞いて、帰ります！って言って私は手振りながら去った。

またさ、また「そういう好きじゃない」って言われるのかな、私は。また「恋人としての好きじゃない」って言われるのかな。

私の絵、大切にしてください

処女みたいな恋愛してて笑けるけど耽美主義なのでアリ

私は絶対的にかわいいんだけど、かわいいが故に離れられてしまうのかもな

10時までしか会ってくれないかと思ってたから、全然会ってくれてほんとに嬉しかった。でもおじさん、かなりやばい生活してて大丈夫なん？って思った。自律神経の整え方が寝ること以外に思いつかない…と言っていて、だったら抱きしめようか？と思ったが。駅だったのでやめた。

私が遅れた30分間は仕事のメール打ってたって言ってて、隙間時間の有効活用〜♪って思った

ポジティブな好きを言えたからよかったよ、私はお前のこと好きだから

昔の俺、どうでした？って話になって、なんか、「生理食塩水みたい」とか、「ドナーのアレルギーでないやつ」とか、「共感能力高過ぎてつらそう」とか色々言ってしまった。

血液と同じ濃度の食塩水

なんかね、色々あるね、これが私の23歳か…

あなたは私の一部だった。私はあなたの一部だった。

どんどん馴染んでいく

一年会わなかったけど、全然昔と変わらないまま話せて嬉しいね。一緒にいられると本当に落ち着く。ほんとはもっとくっつきたいし、もっと会いたい。あなたと話していたいし、あなたに触れていたい。

思ってること素直に言えたから、それだけでもすごくよかった。会えてよかった。

ちゃんと曖昧なままセックスしないの守るのでめちゃくちゃ偉い子ちゃんです。すごい。

好きだと触りたくなってしまうもんなんだな。これが私にできる最大限の気持ちの伝え方なんかな。リミッターなくすと痛い感じになるから、それだけは今回も気を付けてやっているけど…。

共感能力高めの好きな人、私が好きだという気持ちも同じ波長で受け止めてくれて、ただただ優しい。でも手が出せないというのも共通してて(まぁ相手が私のことをどう思ってるかは知らない)、私たちはこんなに過ごしやすいのに、どうして付き合おうって言えない

終電で帰るって、シンデレラじゃん…

全ての外堀を埋めてからトドメをさそうと思っています。

私と私の好きな人、絶対に気持ちいいセックスができる感じがある。

たまにパーマかけるんだけど、風になびいて顔を覆う瞬間が好きだし、もみあげがちらつくのがなんとも皮膚感があって艶かしいです。すきや

私が感じている安心感、あなたも感じてくれていたら嬉しいのに…

好きな人が「俺の指導どうだった？」って聞いてきて、「…よかった(照)」って答えたんだけど、完全に事後のピロートークでおもろかった。

味がしなくなってもガムを噛み続けているようだ

お互いに自分に対してドMすぎるのか？

今思うと擬似的なセックスをたくさんしてきた気がするんだけど、なんなんだ、普通に一緒に暮らしてほしい…

会話が楽しいとかじゃなくて気持ちいいっていう。これは出会った時からなんだけど

授業聞きながらノートメモって、でもメモ取るだけだと頭に入らないから全然違う落書きも小脇でして、みたいな

ドMすぎてお互い好意があるのを知っていながら、踏み出さずに焦らし続けるっていうのをやってるんだけど、なにこれ？歳が違いすぎるとかあるから、それを理由にして踏み出してないだけなんだけど…

孤独な男を丁寧に抱きたい…女の子のように可愛がりたい………。