7/28
生きていくことも死ぬことも難しい。
朝から晩まで泣いていて、疲れていていつも頭が重い。脳の真ん中が常に痺れている。
父が亡くなったら、もう私が死ぬことも許されるだろう。そういうふうに考える。母が死んで、死へのハードルがなくなった気がする。死とは常に存在していて、別に高い壁を乗り越えなくともいつでもそちら側へ行けるのだと感じる。
この間、SNSで見た。出産の時に大きな痛みを伴うこと、それと同じように死ぬ時も大きな痛みを感じること。それは生まれてきた代償なのだというようなこと。もう十分生きたような気がする。
これだけ人間が溢れていれば、自分の代わりはたくさんいると感じる。人と物の違いとか、例えば工場で大量に型を使って生産されているプラスチック製品だとか、そういうものとの価値の違いとか。そういうことがよく分からない。親にとって子が、子にとって親が、かけがえのないものなのか、本当にそうなのか。そう錯覚しているだけなんじゃないかとか、考えなくてもいいことを考えている。肉親でさえそう疑ってしまうのに、他人だったら尚のこと。
自分を愛さないといけないだとか、自分を愛すことを通して他人を大切にするだとか、ここ２〜3年は頑張って実践したりした。十分頑張った。けど、心身を消耗して、自分を消費して終わった。何かを得られるわけでもない。人を大切にしたからといって大切にされるわけではない。資本主義社会だから、自分が商品として成立しない限り何かを与えてもらうことはない。何事も努力が求められる。当たり前か。自分は自分のためにもうそこまで頑張れない。
当たり前のことができない。人が当たり前に行えていることが満足にできない。食事をするだとか、歩くとか、人に笑いかけるだとか、１日を死ぬことなく過ごすだとか。なにそれ。それらがなんの苦労もなくできるだけでいいのに。息もまともに吸えないのに、これ以上求められても。視界は眩しくて、目を細めないと世界の色味がグレーに飛んでしまう。頭はぼやけていてあらゆることが不十分で、他人が全て攻撃的で恐ろしく見える。顔が気持ち悪い。自意識を顔や全身に塗りたくったような大勢の他人が、背後に跡を引きながら周囲を交差していく。その痕跡や漂った臭気を肺に入れないように、身体に浴びないようにして、萎縮しながらすれ違ったり、かわしたりする。そういったことで十分に疲れる。本当に気持ち悪い。誰のことも嫌いで、誰のことも好きじゃない。何かもかも。
甘えなのか。他人から見たら。そりゃ血も出ていないし骨も折れていない。でも、骨折してた時の方が何倍も普通だった。正直、この痛みから逃れられるのなら何だっていい。私は自分という存在を早く消したくてしょうがない。
6/8 と、雑念
好きな人に会えました、終電で帰ります。(お腹いたい)
好きって言った、終電ギリギリすぎて全然ちゃんとは言えなかった、冗談だと思われたかも、それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰えれるの？って言ってはぐらかされた、なんなの
帰れるの？って、そうじゃないよって、でもありがとう、好きだよ
松屋の肉は油っぽくてむりだったけど
言えたからいいんだ、私はあなたのことが好きだから
お腹いたい……スカート履いて脚冷えた……慣れないもの食べてお腹いたい…
私の育ちがいいばっかりに、チェーン店の牛丼食うとお腹痛くなることがわかった。
顔の前で手振りながら、○○さん、好きですって言って、「それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰れるの？」って反射的にはぐらかされて、相手の肩に身を寄せちゃって、駅員さんに終電の時間聞いて、帰ります！って言って私は手振りながら去った。
またさ、また「そういう好きじゃない」って言われるのかな、私は。また「恋人としての好きじゃない」って言われるのかな。
私の絵、大切にしてください
処女みたいな恋愛してて笑けるけど耽美主義なのでアリ
私は絶対的にかわいいんだけど、かわいいが故に離れられてしまうのかもな
10時までしか会ってくれないかと思ってたから、全然会ってくれてほんとに嬉しかった。でもおじさん、かなりやばい生活してて大丈夫なん？って思った。自律神経の整え方が寝ること以外に思いつかない…と言っていて、だったら抱きしめようか？と思ったが。駅だったのでやめた。
私が遅れた30分間は仕事のメール打ってたって言ってて、隙間時間の有効活用〜♪って思った
ポジティブな好きを言えたからよかったよ、私はお前のこと好きだから
昔の俺、どうでした？って話になって、なんか、「生理食塩水みたい」とか、「ドナーのアレルギーでないやつ」とか、「共感能力高過ぎてつらそう」とか色々言ってしまった。
血液と同じ濃度の食塩水
なんかね、色々あるね、これが私の23歳か…
あなたは私の一部だった。私はあなたの一部だった。
どんどん馴染んでいく
一年会わなかったけど、全然昔と変わらないまま話せて嬉しいね。一緒にいられると本当に落ち着く。ほんとはもっとくっつきたいし、もっと会いたい。あなたと話していたいし、あなたに触れていたい。
思ってること素直に言えたから、それだけでもすごくよかった。会えてよかった。
ちゃんと曖昧なままセックスしないの守るのでめちゃくちゃ偉い子ちゃんです。すごい。
好きだと触りたくなってしまうもんなんだな。これが私にできる最大限の気持ちの伝え方なんかな。リミッターなくすと痛い感じになるから、それだけは今回も気を付けてやっているけど…。
共感能力高めの好きな人、私が好きだという気持ちも同じ波長で受け止めてくれて、ただただ優しい。でも手が出せないというのも共通してて(まぁ相手が私のことをどう思ってるかは知らない)、私たちはこんなに過ごしやすいのに、どうして付き合おうって言えない
終電で帰るって、シンデレラじゃん…
全ての外堀を埋めてからトドメをさそうと思っています。
私と私の好きな人、絶対に気持ちいいセックスができる感じがある。
たまにパーマかけるんだけど、風になびいて顔を覆う瞬間が好きだし、もみあげがちらつくのがなんとも皮膚感があって艶かしいです。すきや
私が感じている安心感、あなたも感じてくれていたら嬉しいのに…
好きな人が「俺の指導どうだった？」って聞いてきて、「…よかった(照)」って答えたんだけど、完全に事後のピロートークでおもろかった。
味がしなくなってもガムを噛み続けているようだ
お互いに自分に対してドMすぎるのか？
今思うと擬似的なセックスをたくさんしてきた気がするんだけど、なんなんだ、普通に一緒に暮らしてほしい…
会話が楽しいとかじゃなくて気持ちいいっていう。これは出会った時からなんだけど
授業聞きながらノートメモって、でもメモ取るだけだと頭に入らないから全然違う落書きも小脇でして、みたいな
ドMすぎてお互い好意があるのを知っていながら、踏み出さずに焦らし続けるっていうのをやってるんだけど、なにこれ？歳が違いすぎるとかあるから、それを理由にして踏み出してないだけなんだけど…
孤独な男を丁寧に抱きたい…女の子のように可愛がりたい………。
6/8 と、雑念
好きな人に会えました、終電で帰ります。(お腹いたい)
好きって言った、終電ギリギリすぎて全然ちゃんとは言えなかった、冗談だと思われたかも、それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰えれるの？って言ってはぐらかされた、なんなの
帰れるの？って、そうじゃないよって、でもありがとう、好きだよ
松屋の肉は油っぽくてむりだったけど
言えたからいいんだ、私はあなたのことが好きだから
お腹いたい……スカート履いて脚冷えた……慣れないもの食べてお腹いたい…
私の育ちがいいばっかりに、チェーン店の牛丼食うとお腹痛くなることがわかった。
顔の前で手振りながら、○○さん、好きですって言って、「それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰れるの？」って反射的にはぐらかされて、相手の肩に身を寄せちゃって、駅員さんに終電の時間聞いて、帰ります！って言って私は手振りながら去った。
またさ、また「そういう好きじゃない」って言われるのかな、私は。また「恋人としての好きじゃない」って言われるのかな。
私の絵、大切にしてください
処女みたいな恋愛してて笑けるけど耽美主義なのでアリ
私は絶対的にかわいいんだけど、かわいいが故に離れられてしまうのかもな
10時までしか会ってくれないかと思ってたから、全然会ってくれてほんとに嬉しかった。でもおじさん、かなりやばい生活してて大丈夫なん？って思った。自律神経の整え方が寝ること以外に思いつかない…と言っていて、だったら抱きしめようか？と思ったが。駅だったのでやめた。
私が遅れた30分間は仕事のメール打ってたって言ってて、隙間時間の有効活用〜♪って思った
ポジティブな好きを言えたからよかったよ、私はお前のこと好きだから
昔の俺、どうでした？って話になって、なんか、「生理食塩水みたい」とか、「ドナーのアレルギーでないやつ」とか、「共感能力高過ぎてつらそう」とか色々言ってしまった。
血液と同じ濃度の食塩水
なんかね、色々あるね、これが私の23歳か…
あなたは私の一部だった。私はあなたの一部だった。
どんどん馴染んでいく
一年会わなかったけど、全然昔と変わらないまま話せて嬉しいね。一緒にいられると本当に落ち着く。ほんとはもっとくっつきたいし、もっと会いたい。あなたと話していたいし、あなたに触れていたい。
思ってること素直に言えたから、それだけでもすごくよかった。会えてよかった。
ちゃんと曖昧なままセックスしないの守るのでめちゃくちゃ偉い子ちゃんです。すごい。
好きだと触りたくなってしまうもんなんだな。これが私にできる最大限の気持ちの伝え方なんかな。リミッターなくすと痛い感じになるから、それだけは今回も気を付けてやっているけど…。
共感能力高めの好きな人、私が好きだという気持ちも同じ波長で受け止めてくれて、ただただ優しい。でも手が出せないというのも共通してて(まぁ相手が私のことをどう思ってるかは知らない)、私たちはこんなに過ごしやすいのに、どうして付き合おうって言えない
終電で帰るって、シンデレラじゃん…
全ての外堀を埋めてからトドメをさそうと思っています。
私と私の好きな人、絶対に気持ちいいセックスができる感じがある。
たまにパーマかけるんだけど、風になびいて顔を覆う瞬間が好きだし、もみあげがちらつくのがなんとも皮膚感があって艶かしいです。すきや
私が感じている安心感、あなたも感じてくれていたら嬉しいのに…
好きな人が「俺の指導どうだった？」って聞いてきて、「…よかった(照)」って答えたんだけど、完全に事後のピロートークでおもろかった。
味がしなくなってもガムを噛み続けているようだ
お互いに自分に対してドMすぎるのか？
今思うと擬似的なセックスをたくさんしてきた気がするんだけど、なんなんだ、普通に一緒に暮らしてほしい…
会話が楽しいとかじゃなくて気持ちいいっていう。これは出会った時からなんだけど
授業聞きながらノートメモって、でもメモ取るだけだと頭に入らないから全然違う落書きも小脇でして、みたいな
ドMすぎてお互い好意があるのを知っていながら、踏み出さずに焦らし続けるっていうのをやってるんだけど、なにこれ？歳が違いすぎるとかあるから、それを理由にして踏み出してないだけなんだけど…
孤独な男を丁寧に抱きたい…女の子のように可愛がりたい………。
6/8 と、雑念
好きな人に会えました、終電で帰ります。(お腹いたい)
好きって言った、終電ギリギリすぎて全然ちゃんとは言えなかった、冗談だと思われたかも、それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰えれるの？って言ってはぐらかされた、なんなの
帰れるの？って、そうじゃないよって、でもありがとう、好きだよ
松屋の肉は油っぽくてむりだったけど
言えたからいいんだ、私はあなたのことが好きだから
お腹いたい……スカート履いて脚冷えた……慣れないもの食べてお腹いたい…
私の育ちがいいばっかりに、チェーン店の牛丼食うとお腹痛くなることがわかった。
顔の前で手振りながら、○○さん、好きですって言って、「それは嬉しいけどさ、ちゃんと帰れるの？」って反射的にはぐらかされて、相手の肩に身を寄せちゃって、駅員さんに終電の時間聞いて、帰ります！って言って私は手振りながら去った。
またさ、また「そういう好きじゃない」って言われるのかな、私は。また「恋人としての好きじゃない」って言われるのかな。
私の絵、大切にしてください
処女みたいな恋愛してて笑けるけど耽美主義なのでアリ
私は絶対的にかわいいんだけど、かわいいが故に離れられてしまうのかもな
10時までしか会ってくれないかと思ってたから、全然会ってくれてほんとに嬉しかった。でもおじさん、かなりやばい生活してて大丈夫なん？って思った。自律神経の整え方が寝ること以外に思いつかない…と言っていて、だったら抱きしめようか？と思ったが。駅だったのでやめた。
私が遅れた30分間は仕事のメール打ってたって言ってて、隙間時間の有効活用〜♪って思った
ポジティブな好きを言えたからよかったよ、私はお前のこと好きだから
昔の俺、どうでした？って話になって、なんか、「生理食塩水みたい」とか、「ドナーのアレルギーでないやつ」とか、「共感能力高過ぎてつらそう」とか色々言ってしまった。
血液と同じ濃度の食塩水
なんかね、色々あるね、これが私の23歳か…
あなたは私の一部だった。私はあなたの一部だった。
どんどん馴染んでいく
一年会わなかったけど、全然昔と変わらないまま話せて嬉しいね。一緒にいられると本当に落ち着く。ほんとはもっとくっつきたいし、もっと会いたい。あなたと話していたいし、あなたに触れていたい。
思ってること素直に言えたから、それだけでもすごくよかった。会えてよかった。
ちゃんと曖昧なままセックスしないの守るのでめちゃくちゃ偉い子ちゃんです。すごい。
好きだと触りたくなってしまうもんなんだな。これが私にできる最大限の気持ちの伝え方なんかな。リミッターなくすと痛い感じになるから、それだけは今回も気を付けてやっているけど…。
共感能力高めの好きな人、私が好きだという気持ちも同じ波長で受け止めてくれて、ただただ優しい。でも手が出せないというのも共通してて(まぁ相手が私のことをどう思ってるかは知らない)、私たちはこんなに過ごしやすいのに、どうして付き合おうって言えない
終電で帰るって、シンデレラじゃん…
全ての外堀を埋めてからトドメをさそうと思っています。
私と私の好きな人、絶対に気持ちいいセックスができる感じがある。
たまにパーマかけるんだけど、風になびいて顔を覆う瞬間が好きだし、もみあげがちらつくのがなんとも皮膚感があって艶かしいです。すきや
私が感じている安心感、あなたも感じてくれていたら嬉しいのに…
好きな人が「俺の指導どうだった？」って聞いてきて、「…よかった(照)」って答えたんだけど、完全に事後のピロートークでおもろかった。
味がしなくなってもガムを噛み続けているようだ
お互いに自分に対してドMすぎるのか？
今思うと擬似的なセックスをたくさんしてきた気がするんだけど、なんなんだ、普通に一緒に暮らしてほしい…
会話が楽しいとかじゃなくて気持ちいいっていう。これは出会った時からなんだけど
授業聞きながらノートメモって、でもメモ取るだけだと頭に入らないから全然違う落書きも小脇でして、みたいな
ドMすぎてお互い好意があるのを知っていながら、踏み出さずに焦らし続けるっていうのをやってるんだけど、なにこれ？歳が違いすぎるとかあるから、それを理由にして踏み出してないだけなんだけど…
孤独な男を丁寧に抱きたい…女の子のように可愛がりたい………。
母親のこと
欲しい言葉は言ってくれない、どこかズレた母親。変に座ってて、よくわからないところでムキになる。そういう可愛さもあるんだろうな。
母は私に何か自分が作ったもの送ってくれていた。これは誰かからの反応が欲しかったのか、私を想ってのことなのか、それとも単に手が余っていたからなのか、私は知ることができない。送ってくれたあらゆるものが捨てられず、重くのしかかるような、愛しいと思わされるような、でもそう思うほど彼女のことを知らなかったと気づき、もっとちゃんと話せるときにいろいろなことを聞いておくんだと思った。父親のどういうところが好きだったのかとか、好きな音楽はなんだったのか、出身地で一番好きな景色はどこだったのかとか。私のことで一番好きなところはどこなのかとか、私は何も知らない。
5/31 2
父親は母がしんだら全て忘れるために金作って海外に行くって言ってた。そうかそうか。みんな好きにどっか行くよな。私もそうやって生きようかな。定住する必要はないもんな。
私たぶん、親がしんでも長くは泣かないのかもしれない。うそだよ。そりゃ寂しいよ。でもそれはそれなんだ。それが人生なんだよな。
もうとっくの前に覚悟はしてたんだよな、そうなんだよ。
家族で撮った2年前の写真見てさ、なんかむせび泣いてる
写ってるのは私が知ってるお母さんでさ、可愛くてさ、好きでさ、話しかけても返事してくれてさ、笑顔が可愛くてさ、髪の毛なんてなくても可愛いんだよ、なんだってよかったんだよ、今年いっぱいは大丈夫かと思ってさ、私の展示来れると思っててさ、そうかぁ、そっかって、なんかさぁ。
お母さんに化粧したりさ、お母さんの爪にマニキュア塗ったりしたかったよ。私、自分で働いたお金でこんなにかわいく化粧できるようになったよって見てもらいたかったよ、お母さんをかわいくしたかったよ、一緒にどこか出かけたかったよ。去年もっと会っていればよかった。お母さんが伝えたかったこともっと聞いてればよかった。
もうこれから先スマホなんて見る力もない人に、既読なんてつかないだろうと分かってるけど、だいすきだよってLINEをいれた。私は、彼女の意識があるうちにちゃんとそういったことを言えなかった。大好きだよって言ってくれた、1ヶ月か2ヶ月前。こんなちょっとの間にさ。戻りたいよ。
5/31 2
父親は母がしんだら全て忘れるために金作って海外に行くって言ってた。そうかそうか。みんな好きにどっか行くよな。私もそうやって生きようかな。定住する必要はないもんな。
私たぶん、親がしんでも長くは泣かないのかもしれない。うそだよ。そりゃ寂しいよ。でもそれはそれなんだ。それが人生なんだよな。
もうとっくの前に覚悟はしてたんだよな、そうなんだよ。
家族で撮った2年前の写真見てさ、なんかむせび泣いてる
写ってるのは私が知ってるお母さんでさ、可愛くてさ、好きでさ、話しかけても返事してくれてさ、笑顔が可愛くてさ、髪の毛なんてなくても可愛いんだよ、なんだってよかったんだよ、今年いっぱいは大丈夫かと思ってさ、私の展示来れると思っててさ、そうかぁ、そっかって、なんかさぁ。
お母さんに化粧したりさ、お母さんの爪にマニキュア塗ったりしたかったよ。私、自分で働いたお金でこんなにかわいく化粧できるようになったよって見てもらいたかったよ、お母さんをかわいくしたかったよ、一緒にどこか出かけたかったよ。去年もっと会っていればよかった。お母さんが伝えたかったこともっと聞いてればよかった。
もうこれから先スマホなんて見る力もない人に、既読なんてつかないだろうと分かってるけど、だいすきだよってLINEをいれた。私は、彼女の意識があるうちにちゃんとそういったことを言えなかった。大好きだよって言ってくれた、1ヶ月か2ヶ月前。こんなちょっとの間にさ。戻りたいよ。
