日記

　なんか毎日本当に辛い。楽しいことや気晴らしがない。友人と会う機会もない。会っていいのかもわからない。そもそも約束しないと人に会えない、そんな世の中になってしまった。立ち話や雑談をしたい。

　仕事でしか人に会わないのと、基本的に職場（講師業をやっているのと、今年は教えている学生の７割がクソ）で嫌われている（？）ことが問題。まあ、私がそいつらのこと嫌いだから嫌われてるんだろうな。日々、負の出来事が積み重ねられ、それが減ったり解消されることがないまま続いていく。ストレス。メンタルがずっとマイナス。会いたい人には会えないのに、一生会いたくないような不快な人間には週３で３時間ずつ会わなきゃいけない。私の人生ってこんなくそのために使うもんだったの？吐きそう。なんか、相対的に嫌われてることがデフォルトになってるから、私の友人（だと思い込んでいる人間）どもにも嫌われてるんだろうなって思うようになってきた。講師業は、私は基本ちゃんと教えたりしたいタイプなのに、それすら不快な人間どもに妨害される。てかこの仕事、私がやる意味なくない？くそキショイ男が２名いて、そいつらに近づきたくないけど講師としてしっかり指導しなきゃいけないというパラドックス。今日は講評中に気持ち悪くなって吐きそうになった。こんなんじゃダメだと思いつつも何もできなくて病む。てか正直そいつらがいなくなってほしい。消えてほしい。私は人のことが基本的に嫌いだし、人に対して恐怖している。なんでこんな仕事してんだか。助けてくれ。パワハラ、モラハラ、セクハラ、あらゆる有象無象が波打って嗚咽を誘発する。何でそんなのにニコニコしてなきゃいけない。

　てか基本受からせなきゃと思って指導しているが、客観的な意見を伝えるとそいつのエベレストよりも高い自尊心に傷が付くらしくクレームが入る。あっそ、じゃあ望み通り落ちてくれよ。そう思って「いいねー」しか言わないことにした。それがお望みでしょ。絵画クラブのおつもりで通われていらっしゃる。つか客観性がなさすぎる。ていうか大学のやつらも客観性がなさすぎる。身の回りに社会性のない人間しか残ってなくて本当にやばい。未だに遅刻癖とか出席できなさとかで天才の演出をしてマウントを取ってくるダサい人間がうじゃうじゃいるわけだよ。前提が違いすぎんじゃん。てかいろんな人に会いたい。このままだと身も心も脳も腐るって。助けてくれよ。努力せずに他人に当たるような、他人に不平不満をぶつけるような奴ばかりじゃん。授業で配られた要項の要点もつかめずに自己流の製作物出して、で評価されなくて文句言う。いや、そもそもテーマに沿ってないじゃんみたいな。アホなん？って。もっと切磋琢磨できるのかと思っていたが、どいつも自尊心高すぎてすごい。ご立派です。羨ましいよ。なんで私はこんな毎日落ちてなきゃいけないの。セーフティネットが確立できてなさすぎる。どこまでも孤立する。

　今年も修行僧みたいに常に禁欲して、…ってもう限界だわ。会いたい人に会えないのはその人が私のことを嫌いだからです。嫌いって言ってください。辛くなる。私だけ会いたいみたいで本当にきしょいんですわ。自分を必要としてない人にいつまでもすがりついてて。誰も必要としてないよ。いなくていいよ。もうやだよ。ここ３ヶ月くらい、いや、半年くらいは「人を大切にしたい」って標語のように思ってた。けど、なんかそれすら叶わなくて、私は早く消えてください。人に大切にされる権利もないです。本当にいろんなことが限界過ぎる。好きな人間には会えないのに、めちゃくちゃ嫌いな人間には週３で会わなきゃいけない人生が。誰のための人生。ゴミのために私の寿命を２ヶ月分配るのおかしくない？

　私は友達がいない。最近同級生の連絡先とかも全部消した。友達じゃなかったわ。気持ち悪い。もう全部が気持ち悪い。自分も他人も。助けてくれってずっと言ってる。誰に？みたいな。肌はこれまでにないくらい荒れるし、頭皮はめちゃくちゃになるし、目は痛いし、鼻は炎症おこしてるし、ストレスがやばい。助けてくれ。