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好きな人のこと、クソ野郎だなって思うようになった。クソ野郎だよ、ミソジニーでいくじなしで低収入でアルバイター。あんなに良い人なのにクソ野郎じゃんか。あんなに良い人だから私が支えてちゃんと定職に就けるようにしたいって思ったけどさ、そういう傲慢さが透けて見えたのか離れられてまるっきり他人になった。全部都合よく忘れたみたいな。クソ野郎だよ。思い出すの辛いから、クソ野郎だって思って生きてくしかないよ。辛いもん。40近かったら普通もっとちゃんと職についてるもん。さすがに夢見るバンドマン(バンドマンではない)みたいじゃん。私が支えるの♡なんてさすがに言ってられないよ。体調崩しやすいところあるから気にかけてたけど、元気になったらなったで私のこと邪魔物扱いじゃん。ずっと一人で生きていくんだよ。どうせ一緒になれないし、なったところで勝手に一人でどっかいくよ。そんな奴に家庭とか持てる訳ないじゃん。馬鹿馬鹿しい。アホなわたしはそんなやつでも救いたがる。私が馬鹿なだけだった。そんなんだったら適当に最低限お金ある人探した方がマシ。それが無理でも自分の収入で生きていけるだけ力つけたい。ミソジニーが。男だけ辛いみたいに思ってんなよ。時代遅れなんだよ。傷つかないようにばっか歩いて、かけてもらった優しさに気づかない。当たり前だと思ってる。つかなんて私の周りはこんなのばっかなの？傷つかないようにばっか振る舞って、かっこ悪くないように生きて、ダセェんだよ。傷付いたってなにも失われないよ。まぁ私がそこまで仲良くないだけだと思うけど。傷ついてみろよ。人のことは平気で傷つけるくせによ。

くそだよ、ほんとに。私みたいな自信も自己肯定感もない人間、結局誰と付き合ったって不安になるし関係なんて続かないんだよな。私のこと好きじゃないのに付き合わせてるって常に思っちゃう。友人でさえそうじゃん。だれだったら大丈夫とか、ないんだな、今わかった。残念だな。肯定的になれるように努力したけどな、むりだった。そこにずっといてくれない人に対して、ずっとそばにいて欲しいってずっと願ってる。それが全ての辛さの原因。私が一人でも大丈夫だった時は、その人のくれた言葉がずっと私のそばにいてくれた。今は、砂漠の真ん中で一人でいるような気分。全部無くなっちゃった。私を生かしてくれた言葉も無くして。私の悩みは局所的で、他人に話すとその馬鹿馬鹿しさが日の目を浴びることなる。とってもくだらないことです。くだらないことで悩むのは馬鹿の証拠です。(自分も外世界もくそなので(ちがう、私の受容体がダメなだけ)ピアス開けようかな？開けてないまだ。偉い子ちゃんだから。)

また自分じゃない誰かになろうとして、自分がなんだか分からなくなって、聞き分けの良い都合のいい人間になろうとして、また同じだ。なんか3年前に戻ったみたいな、ま〜た振り出しに戻っちまった笑　つら。好かれようと思って良い人演じて、その不自然さでいっつも嫌われるんだよな〜、まーーた同じだ。人の顔見えなくて、なに考えてるかわかんなくて、気にしてないフリしてどんどん悪化する。今までどうやって生きてきたんだっけ？なんて言ってもらってたんだっけ。わかんなくなった。全部本当に忘れちゃった。正論とか、慰めとか、話題の転換とかいらなくてさ(そんな言語的なことなんて自分一人でいくらでもできんだよ)、ただ「あなたが必要だ」っていって欲しかっただけ。それだけ。子供の時からずっと。必要じゃない自分がどんどん増えていく。溺れそう。